１.听说系里刚进了一批红外线望远镜，据说是军方用的那种。我们就找到管理员老师说想借来观察星象，他居然相信了（其实我们系有专门的天文望远镜可以借）。以前下了晚自习都会去操场溜达一圈，自从有了专业望远镜，都是抢着往宿舍跑，抢占有利地形观察对面楼上的女生，然后品评一番。
　　其实，那是假的，红外线望远镜虽然专业，但是，看到的只是模糊的一个人形，所有的品评都是大家的意淫。
　　２.我们都是求知欲特别旺盛的青年。上到大二，尚不知女为何物。好奇之下和一舍友讨论其器官结构，对某处各抒己见，意见终不能统一，遂结伴去图书馆生物系专架去寻找人体解剖图。唾弃前辈们！我们把所有的解剖书，生理卫生书都翻遍了，发现所有书中那部分的图片全部被撕掉了。再次强烈鄙视那些前辈们！
　　３.一次出去上网，网吧很挤，最后找到一个位置，坐下后发现旁边是我们班的一个美女。美女见是我，转过头和我打招呼，此时刚好我输入自己的网号进入，屏幕上突然跳出无数的黄色网页。鄙视那个上了黄网不会处理的逃跑的人。女同学在，我自燃不能上黄网，于是装纯洁进入榕树下，然后开始写文章。文章中有一段对话。甲：“这东西是谁的？”乙：“不是他的就是他妈的。”然后屏幕一闪，著名的反黄专家美萍妹妹就跳了出来警告我，不准浏览黄色网页，然后就是黑屏。我还奇怪呢，我没浏览黄色网页，也没有骂人，也没有说什么敏感词汇呀。于是等美萍妹妹消失后，我继续打开榕树下，继续打字，打到那个地方的时候，美萍又出来了。然后我恍然大悟，无意中出现了敏感词汇“他妈的”，我噢了一声，女同学听见我噢，转头看我的屏幕，上面正是美萍妹妹正在警告我不要浏览黄色网页的信息。汗！
　　４.有一次感冒，嗓子疼得发不出声音，请假没去上课。很早就被尿憋醒了，但懒得去厕所，十点多的时候实在憋不住了，去了厕所。刚开闸，就听见外面打扫卫生的阿姨问：有人吗？我很想说有，但嗓子不允许。赶紧找地方钻，看见一个蹲位的门开着，于是躲了进去。阿姨一进来就发现了我，拿着呲水管子从隔板低下就是一阵扫射：让你不答应！
　　５.夏天踢完球，到水房里冲完澡，大家都裸着体吹牛。一推门，进来临宿舍一位大哥的女朋友，我们惊得每人拿一件东西遮住要害，往阳台上撤。那位大哥的女友倒来得大方：“大家吃苹果。”然后临宿舍大哥进来把她拉了出去。我们听到走廊里说话。女：你不是说你们宿舍没人吗？男：你走错宿舍了。这边才是！