诗人之后很多天没再出现，他高估了我的素质，我伤了他的自尊心。 除了诗人，最先引起我注意的，其实是5楼的一个小伙子。他约莫二十出头，总穿着西装，打着领带，皮鞋擦得很亮，如同一个随时准备出席婚礼的伴郎。可想而知，在这样一座烂尾楼里，他的打扮无疑过于风骚了。 与此同时，无论我什么时候上下楼经过他的“房间”，都能看见他笔直的站在一根柱子前，嘴里念念有词。偶尔点头、摇头，或者神经质的挥动手上的几张纸。 这样一个形象，他不厌其烦的展示了三天。第四天，他突然叫我。 大哥！ 我站住，转头问他：叫我？！ 嗯。 我走过去，在离他和柱子三四步的地方停住。柱子的另一侧，原来有一块很大的镜子斜靠着。难道他只是孜孜不倦的照了几天镜子？ 他面对我，笑容拘谨羞涩，青春痘发出兴奋的红光。 大哥，你识字吗？ 算是认识一些。 什么程度呢？ 程度？ 就是说，有没有阅读障碍？ 基本上不借助字典能看完一本小人书。 会做小强填字么？ 小强是谁？ 小强…不是谁，那…只是个代号。 那他的真名叫什么？ 也没有真名…这不重要。 好罢，那他为什么要填字？ 呃…大概是无聊。 填字很无聊？ 不是，那什么…我们…不管他了。 好。 我问你识不识字，是想请你帮我个忙。 代写家信？我只是个捡破烂的。 不是。他把手上那几张纸递过来，说：诺，这上面列了些问题，我自个儿练了好几天。感觉虽然差不多了，可还是心里没底，你帮我照着上面提问就行。 我扫了一眼，上面密密麻麻的钢笔字，字迹歪斜，又到处涂改，如同一大群正努力排成队列的苍蝇。看这样的东西，副作用迅速直接，眼睛疼，而且恶心。 唯一能轻易看清的，是每页上方正中的大标题。第一张，标题是：最常见的问题。第二张，中等难度的问题。第三张，稀奇古怪的问题。 智力测验？我抬头不解的问。 他正拖来一个破纸箱，热情的请我就坐，然后摇头说： 不是智力测验，就是些公司招聘时问的问题。 招聘？ 嗯，我大学毕业一年多了，来这个城市找工作，人才市场去了上百次，没一回成的… 哦。 不是我专业学得不好，我每年都拿奖学金的。我还有一大叠获奖证书呢，在你屁股底下的纸箱里，要不要我拿给你看。 我皱了皱眉头，说： 不用了，我能感觉到。 可是…问题是，我只要一面对招聘的人，我就紧张的说不出话，问我什么都答不上来。 这可有点麻烦。 所以，我这次破釜沉舟，准备了这些东西，在这里搞封闭式训练，我发誓，这次再不成功，我就回老家，取媳妇生娃，一辈子不来城市了。 也好，毛主席就说过，农村也是大有可为的。 大哥，谢谢你能帮我，要是真到了那一步，我会把这些东西都留给你，西装、镜子、证书什么的。 西装你还是自己留着，娶媳妇的时候用得着。 呵呵，又不是什么好东西，假名牌，跳楼价，跳了四天以后买的。 穿了夜里出门，还是挺精神的。 哎呀，不对？ 怎么？ 我想起来了。老家的女孩子现在都一窝蜂涌进城市了，我他妈回家娶谁阿？ 那倒是。 看来是没有一点退路了，我们得抓紧时间训练了。大哥，你开始问吧。 第一页最常见的问题，确实很常见，都是些姓名、年龄、民族、宗教信仰、家里几口人、学的什么专业之类。他基本上都答上来了，虽然每个问题他都必须先酝酿两分钟。但显然，他被初战告捷鼓舞了，感叹的说： 大哥，还是有效果阿。 对，你什么星座？ 星座？我想想阿，你别着急。 我不着急。 妈的，这一定是家台湾公司。 嗯，你什么星座？ 他吃不准，开始猜，一直说到第九个，才和纸上的标准答案一样。 我和他同时长吐一口气。 我说：答对了。 他抬手用西装袖子擦了擦额头的汗。 你最喜欢《大长今》里的哪个角色？ 呃…大哥，要不咱们先休息会儿吧。 前后一个星期，每天两小时。我也说不清楚为什么那么耐心的陪他做完这么可笑的训练。一个星期后，他踌躇满志的离开，再也没有回来。佛祖保佑他。 他的相貌在我记忆里没几天就模糊了，倒是零星记住了其中的几个问题。如果你刚好正要去应聘，看看吧，或许能给你一点帮助。 中等难度的： 1、给你500个亿，你准备怎么花？ 2、做一个木匠的好处有哪些，至少举出三个。 3、火车上临座有孕妇马上要生孩子，你的第一反应是什么？ 4、你介意你的上司是个变性人吗？ 稀奇古怪的有： 1、一张纸能杀人，需要具备哪些条件？ 2、如果你想跳楼，你喜欢在哪一层。 3、计算机几条腿？ 我不记得这些问题的答案了。你就当它本来就没有答案。 三 忽然有人拎了两瓶啤酒，一包猪头肉，几块臭豆腐干，来找你喝酒。不为别的，只是为了告诉你一些一夜致富的方法。这实在让人感动。因为这种感动，我强忍着火气看着这个人鞋也没脱，直接走上了我铺在地上的席子。 还好我反应快，立刻从旁边拿来几张旧报纸，在猪头肉和臭豆腐干一起自由落体一秒钟后，稳稳的接住了它们。 身手不错啊，哈哈。 他一屁股坐下来，抓起一块肉塞进嘴里。 吃阿吃啊，味道好着呢，哈哈。 一个矮小精瘦的人，看不出年纪。皱纹太多，可眼神够亮。他用刚抓过肉的那只手，从上衣口袋掏出一张名片，表情洋洋得意： 我住十八楼，哈哈。 哦。有事吗？ 他紧张的看看四周，俯过身来，压低了声音： 你这儿安全吗？ 安全？还好吧，我有扇门。 他回头看看空荡荡的柱子，继续压低声音： 嗯，那我就放心了。我今天跟你说的话，不能让别人听到。你也千万别告诉任何人。（忽然又抬高声音）来，喝酒，边喝边聊，哈哈。 我咬开瓶盖，喝了一口，茫然的看着他。 他仰起脖子，一口气灌下去小半瓶，然后满足的叹口气： 哥们，我可不是一般人阿。我住这儿，是因为我淡泊名利，这么多年，逍遥惯了。可这几天，我忽然想通了，是时候搞搞经济，赚点大钱了。不能再放松自己啦，我不出山，国家每年得少好几个点的GDP啊！哈哈。 什么P？ GD… 什么G？ 算了算了，不说这个。我问你，你觉得挣钱难么？ 不容易。 那是你！我可不一样，我这脑子里就没别的，全是智慧。我这几天随便这么一想，就有了N个项目，保证个个赚大钱。 哦。 所以我特意来跟你聊聊，让你也长长见识。 跟我说项目？我只是个捡破烂的。 就是因为你是个捡破烂的，我才跟你说。说给你听最安全，哈哈。 不说岂不是更安全？ 那可不行，这么伟大的时刻，一定要有个见证人。哈哈。 你的意思是，我就是台录音机。 差不多…不对，录完了可不能放…也不对，录完了要立即抹掉。 两瓶啤酒下去，我一定什么都不记得了。 他看看我手上的啤酒，再看看自己的，面有难色： 呃…这个么，暂时我手头的预算不多。 你说吧。 他再次看看四周，又压低声音： 先说第一个。你知道现在手机几乎人手一个。可是手机的问题是贬值太快。再新款的手机，不出半年，价能掉下一半去。要是能做出一种不贬值的手机，一定所有人都抢着买。对不对。中国两三亿的人用手机，每人买一个，一个赚他，不用多，一百块，那就是两三百亿了哥们。 嗯。 什么样的手机不贬值呢？其实很简单。黄金不贬值。黄金做的手机当然就不会贬值嘛。怎么样？！厉害吧。 还行。 只是还行？！ 我是觉得，你要是有块黄金，就算是做成一陀大便，也不会贬值。 靠！可是大便不能通电话阿？ 也对。 你再听这个。报纸上前两天说，有人在麦当劳的汉堡包里吃出一个回形针。麦当劳赔了他三百万。你看，这可是捷径，做起来也轻松。你只要找一家麦当劳，坐那儿慢慢吃，总能吃出回形针啥的，到时候你就发了。 吃多少个汉堡包才能吃到呢？ 我估摸着，五百万个里面应该就有一个了。 哦，那买五百万个汉堡包多少钱？ 靠，不是非要到第五百万个汉堡包里面才有，说不定，你吃到第十个就有了呢？ 嗯。 他得意的喝了口酒，畅快的嚼着臭豆腐干。 你都记住了？ 没。 很好，第三个。世界上很多地方缺水。到夏天旱季，那些地方水简直比油贵。哪儿淡水多？北极，南极。那里到处是冰山，大的方圆好里地。就这么在海上漂着，多可惜。你租几条拖船，到那用上钩子、绳子什么的，随便拉座冰山回来，哪儿缺水你就上哪儿卖去！ 嗯。 怎么样？ 好像有点担心。 担心啥？ 拖到赤道那儿，太热，大概就化了。 化了有什么关系，你怎么这么死脑筋。化了你就卖水，我又没说一定要按冰卖。 哦。 你看，我这些个可都是大项目，不是小打小闹。 很大。 最后一个。 还有？ 嗯，其实我也知道，这几个项目只要做成一个，那就什么都有了。可是我这脑子阿，一用起来，就象机器一样刹不住车了，哈哈。 真好使。 那当然。这一个最妙了。现在这空气污染特别严重。有钱人喜欢住乡下了，为什么呢，就是以为乡下污染少，空气新鲜。其实，如今的乡下根本好不到哪儿去。所以，我的计划是，找那些人迹罕至的原始山林，在那儿采集新鲜空气，用易拉罐灌装出售。成本低，又很方便，对不对，买来只要拉开口子，鼻子凑上去，深深吸一口。哇，爽阿，三十年前加利福尼亚的味道。 有个建议。 什么？ 应该配一根吸管。这样一拉开，新鲜空气就会跑出来，太浪费了。 对对对。我靠，你在我的启发下，一下子聪明很多了嘛。 喝完最后一口啤酒，我站起来，开步往外走。 你上哪儿。 我去再买瓶啤酒。我得赶紧把你刚才说的忘掉。 我也去。 你也想忘掉？ 不是不是。我都请你喝了，你就不能也请我喝一瓶？ 不能。 为什么？ 我没有什么项目要告诉你。 靠，你他妈真小气。你这样的就该捡一辈子破烂！ 哦，对了，你走的时候记得帮我关门。 …… 我下了两层楼以后，才听到他在上面大叫了一声： 我靠，你这儿哪儿有什么门啊？！