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如果我抄错你没看错电脑也没显示错的话，应该是南宋年间。有一位节肚使……
读者：靠，节你个头啊。你想安排他搞计生工作我不反对，拜托你考虑一下时代背景好不好？
新蚊连啵：想不到刚出来混就打错字，失败~~可我听说失败是成功他老木，偶的不断努力就是他老爸。看来……晚上又要多加班了。
重来，节度使李茂春出场（经典配乐《让我们荡起双浆》）
镜头对准节度使的大堂，预备~~~~~~~~~~跑！骚蕊~~是预备~~~~~~~~~~开~~~~~写。
小兵A慌慌张张的跑上堂来……
新蚊连啵：靠，小兵A让你第一个露脸很爽吧？
小兵A：多谢！这对于我角逐亚洲最有潜质龙套有很大的帮助啊。
新蚊连啵：那你打算怎么谢我呢？
小兵A（面露潮红）：你看我那里干什么？我们都是男人啊！
读者：想不到新蚊连啵是个玻璃，我见了他一定不和他握手。
新蚊连啵：我看未必。请你告诉我，身为一名雄性人类你为什么喜欢蹲着嘘嘘呢？（唱：请你告诉我，告诉我…………）
小兵A：离地球近点引力大嘛！
新蚊连啵：呀~~~~~~呔！居然敢晃点我，偶是学过生理学地~~~抬起你的头来，让偶看看你的喉管是不是也打着一个蝴蝶结。
小兵A：偶~~~~~偶承认偶是女地~~~~~~
新蚊连啵：什么名字、多大了、家住何方、身高三围都是多少？
小兵A（东北口音）：俺叫花木兰，今年18岁，至今未婚。
新蚊连啵：花………………你那个片场的？我这拍的是《济公》。
小兵A：-##．￥%#%￥
读者：我看他是写不出济公了，大家散散~~散散啊！
真的小兵A：且慢~~~~主公你莫要惊慌，我来也~~~~（呛呛呛呛呛呛呛呛呛呛~~~~~~）
新蚊连啵：靠，才来。我写死你。
真的小兵A 死了……
真的小兵A：我…………
新蚊连啵：尘世间上天最大，文章里作者最大。再说写死你全家。
小兵B：报~~~~~~~~~~~~大人~~~~~~~~小兵A 死了~~~~~~~
李茂春：怎么死的？
小兵B：小的不敢说。
李茂春：靠，连句话都不敢说，你怎么建设封建主义，做时代的接班人啊？快点say。
小兵B：那我可真说了，是你逼我的。他得罪了作者，被写死了。
李茂春：算我没问啊~~小兵B快挡住屏幕，我闪先~~~~`
新蚊连啵：已经太晚了。你快辞官回家多做善事，我也许会考虑让你多活几集。
李茂春：收到。OVER。
一年后……
李茂春：老婆~这一年来我一心向善。资助失学儿童上学、赞助未婚妈妈堕胎还买了体彩支持我国体育事业。
为什么我们没有小BABY呢。现在街上的人都说我是玻璃啊。
李夫人：要不就纳几个小妾？
李茂春：好啊好啊！
李夫人：怎么答应的这么快？是不是嫌我老了？要不休了我？
李茂春；好啊好啊！
李夫人：1111111111111~~~~~~~~~
李茂春：夫人………………
李夫人：5555555555555~~~~~~~~~~~
李茂春；靠，我忍了你很久了。你出不了厅堂，入不了厨房。更年期提前不说，我最受不了你的就是翘着二郎腿在那数数1啊5的。拜托您专业一点好不好？哭出一点眼泪冲击一下观众的视觉好不好？
李夫人：怎么？你还有礼啊你？
李茂春：我不知道我是不是有礼，但我知道你肯定没礼。
李夫人：我没礼？
李茂春：是啊。你姓梅，我姓李，你就是梅李氏，梅李氏者，没礼是也。没礼，懂吗？
李夫人：你欺负人。我要到妇联告你欺负未成年妇女。
李茂春：你锈豆啊。你当这是2002年啊。我们正生活在万恶的旧社会，你再罗嗦小心我卖你去当慰安妇。
李夫人：靠，你是不是中国人啊。慰安妇是小日本给咱的国耻啊！
李茂春：是啊。那我就不安排你出国了。你还是当一个本土妓女吧。
李夫人：那你说，我还有没有升职的空间呢？
李茂春：听过李白的名篇吗？
李夫人：Please 讲讲！
李茂春：有一个60多岁的男人到征兵处报名，征兵人员说，不觉得你的年龄太大了点吗？此老男人说，难道你
们这不需要将军吗？
李夫人：李白的这首诗有什么寓意呢？
李茂春：真怀疑你幼儿园是怎么毕业的。假如人家嫌你当妓女年纪太大，你就可以跟她说，难道你们这不需要老鸨吗？
李夫人：谢谢。我可不想顶扫黄打非的东风。我同意你包二奶三奶还不行。
李茂春：早点头不就行了。牵涉读者多少注意力啊。
李夫人：我知错了。我建议到永宁村北天台山国清寺拜佛求几个好姻缘。
李茂春：也好。说不定佛主还能给我安排个青霞什么的。
李夫人；请老公大人择选吉日。
李茂春：那就3月9日妇男节那天吧。
李夫人：我只听说有3、8妇女节，何来3、9妇男节一说呢？
李茂春：设立3、8妇女节是为了保障妇女权益，实现男女平等。而此举分明是为了消除不平而创造新的不平等。我国阴胜阳衰的残酷现实，正是此节的副作用。为了滋阴补阳、阴阳调和，请您吃3、9妇男节。
李夫人：你的脑中充满了惊叹号，我的脑中充满了问号，电话线中充满了电子信号。
永宁村北天台山国清寺完全符合诗中的记载：从前有座山，山上有座庙。
果然如此。
庙里还有个和尚，法号性~~~~~~~~~~~空。
性空：不知失主为何事而来？
李茂春：在下不才，前来跟佛主探讨包二奶的可能性。
性空：空即是色，色即是空。性空即是性色，性色即是性空。失主请佛前上香。
李茂春：Yes Sir。
李茂春：佛主！我有一道数学题要请教您。我插~~~~~~~~了有30多柱香吧。您老人家允许我包二奶呢就燃尽一柱香，允许我包三奶呢就燃尽两柱香，以此类推，请您给于我答案提示。
呼地一下，香全灭了。
李茂春：佛主你赖皮~~~~~~~~~我不和你好了。
性空：生即是灭，灭即是生。佛断了你的香火，说明你就要有小baby了。
李茂春：你没晃点我？
性空：晃点即是没晃点，没晃点即是晃点。
李茂春：大师~~~您说的我有点晕了。
性空：晕即是不晕，不晕即是晕。
李茂春：看来我是掉进去了。
性空：掉进去即是没掉进去，没掉进去即是掉进去。
李茂春：妈呀~~~我闪~~~~
性空：闪即是没闪，没闪即是闪……
李茂春倒。
性空：为什么又有失主倒在我的面前，而我为什么又说了一个又字呢？请佛主启示弟子。
10月后……
新蚊连啵：呵呵~~~10月啊。懂吗？10月啊~~~~~
屋内：
李夫人：嗷~嗷~~~~嗷~~~嗷~~~~~~~~
屋外：
李茂春：今夜又是月圆之夜。莫非人狼又要重返江湖？
屋内：嗤~~~~~~~~~~~~~~
屋外：
李茂春：恩？怎么传来了火车放气的声音和红烧肉的香味？
屋内：忽忽哈哈~~~~~忽忽哈哈~~~~~~~~
屋外：
李茂春：屋内怎么有成年男子的笑声？莫非…………作者写错了？
新蚊连啵：错你个头。身为一个剧中人物你没有合理的好奇心，没能完成引导故事发展的历史使命。你的行为是反作者反作品的。先进去，把故事展开，然后来我这报到。
李茂春：扎~~~~
李茂春冲进屋内……
李茂春：故事在哪？故事在哪？出来~~~~~故事你快出来~~~~~~
接生婆：大人您是不是看到儿子了昏了头啊。
李茂春：儿子？
接生婆：Yes。Look。
李茂春的儿子：忽忽哈哈~~~~~~~忽忽哈哈~~~~~~~~
李茂春：接生婆妹妹~~~~~小儿为何不哭反笑呢？
接生婆：可能是看到新蚊连啵写的笑话了吧。
李茂春：呵呵~~~~~有道理有道理。
李夫人：咱们终于掌握了你不是玻璃的证据了。
李茂春：……………………………………………………
一天后……
李茂春的儿子：忽忽哈哈~~~~~~忽忽哈哈~~~~~~~
李茂春：他怎么还笑啊？
李夫人：是因为新蚊连啵的笑话写的太好了。
两天后……
李茂春的儿子：忽忽哈哈~~~~~~~忽忽哈哈~~~~~~~
李茂春：他怎么还笑啊？
李夫人：是因为他出生的那天看了新蚊连啵的笑话。
三天后…………
李茂春的儿子：忽忽哈哈~~~~~~~忽忽哈哈~~~~~~~~
李茂春：他怎么还笑啊？
李夫人：是因为………………靠，我编不下去了。新蚊连啵你快出来说说。
新蚊连啵：靠，这都看不出来。明摆着是我在凑字数嘛。
一月后办满月酒…………
仆人A：报~~~~~~~员外。性空大师前来送礼。
李茂春：奇怪？今天我家不收礼啊？
性空：听说你家公子一生下来就大笑不止。
李茂春：大师可有化解之法？
性空：让我Try一Try吧。
李茂春：靠，敢踹我儿子。看我不拔光你的毛。
新蚊连啵：STOP！啊，不。停~~~~靠，李茂春你不好好学习，怎么样？在读者面前逑了吧？人家不是要踹你的儿子。
李茂春：多谢作者大人的教诲。
新蚊连啵：没什么了。这都是我应该做的。记住了。TRY不是踹的意思，是扇的意思，他要扇你儿子。
读者：快下去。
新蚊连啵：听见了没有。李茂春你快下去。
读者：靠，说你呐新蚊连啵，你再不下去我们就罢看。
新蚊连啵：想不到今天我厕所里埋地雷----激起民愤了。我闪还不行吗？
李茂春：娘子~~~~把咱们的乖儿子抱出来给大师研究一下。
李夫人抱着儿子出来…………
李茂春的儿子：忽忽哈哈~~~~~~忽忽哈哈~~~~~~~~~~
性空：你的来历我知道。
见到性空他一下就不笑了。
性空：员外，我收一个记名徒弟，给他取个名字，叫李修缘罢。
李茂春：靠，好象是李修贤的哥们啊
性空：错！这只是历史的巧合。二者的联系是--在后世一个叫做周星驰的演员说了一句，李修缘我杀你全家的对白。就被人怀疑是在骂带他出道的恩人李修贤的。
李茂春：这么说…………这个名字还是有一定历史意义的了？
性空：回答正确。
李夫人：你们怎么说那么多啊？这集马上结束了，凭什么不让我说句话啊？
片尾曲：鞋儿破、帽儿破、身上的袈裟破。你笑我、他笑我，一把扇儿破………………
南边没有陀佛~~~~~~南边没有陀佛~~~~~~南边没有陀佛~~~~~~南边没有陀佛~~~~~~
补充日期: 2002-05-11 10:48:37 呵呵~~~我也来报个到
读者：靠，节你个头啊。你想安排他搞计生工作我不反对，拜托你考虑一下时代背景好不好？
新蚊连啵：想不到刚出来混就打错字，失败~~可我听说失败是成功他老木，偶的不断努力就是他老爸。看来……晚上又要多加班了。
重来，节度使李茂春出场（经典配乐《让我们荡起双浆》）
镜头对准节度使的大堂，预备~~~~~~~~~~跑！骚蕊~~是预备~~~~~~~~~~开~~~~~写。
小兵A慌慌张张的跑上堂来……
新蚊连啵：靠，小兵A让你第一个露脸很爽吧？
小兵A：多谢！这对于我角逐亚洲最有潜质龙套有很大的帮助啊。
新蚊连啵：那你打算怎么谢我呢？
小兵A（面露潮红）：你看我那里干什么？我们都是男人啊！
读者：想不到新蚊连啵是个玻璃，我见了他一定不和他握手。
新蚊连啵：我看未必。请你告诉我，身为一名雄性人类你为什么喜欢蹲着嘘嘘呢？（唱：请你告诉我，告诉我…………）
小兵A：离地球近点引力大嘛！
新蚊连啵：呀~~~~~~呔！居然敢晃点我，偶是学过生理学地~~~抬起你的头来，让偶看看你的喉管是不是也打着一个蝴蝶结。
小兵A：偶~~~~~偶承认偶是女地~~~~~~
新蚊连啵：什么名字、多大了、家住何方、身高三围都是多少？
小兵A（东北口音）：俺叫花木兰，今年18岁，至今未婚。
新蚊连啵：花………………你那个片场的？我这拍的是《济公》。
小兵A：-##．￥%#%￥
读者：我看他是写不出济公了，大家散散~~散散啊！
真的小兵A：且慢~~~~主公你莫要惊慌，我来也~~~~（呛呛呛呛呛呛呛呛呛呛~~~~~~）
新蚊连啵：靠，才来。我写死你。
真的小兵A 死了……
真的小兵A：我…………
新蚊连啵：尘世间上天最大，文章里作者最大。再说写死你全家。
小兵B：报~~~~~~~~~~~~大人~~~~~~~~小兵A 死了~~~~~~~
李茂春：怎么死的？
小兵B：小的不敢说。
李茂春：靠，连句话都不敢说，你怎么建设封建主义，做时代的接班人啊？快点say。
小兵B：那我可真说了，是你逼我的。他得罪了作者，被写死了。
李茂春：算我没问啊~~小兵B快挡住屏幕，我闪先~~~~`
新蚊连啵：已经太晚了。你快辞官回家多做善事，我也许会考虑让你多活几集。
李茂春：收到。OVER。
一年后……
李茂春：老婆~这一年来我一心向善。资助失学儿童上学、赞助未婚妈妈堕胎还买了体彩支持我国体育事业。
为什么我们没有小BABY呢。现在街上的人都说我是玻璃啊。
李夫人：要不就纳几个小妾？
李茂春：好啊好啊！
李夫人：怎么答应的这么快？是不是嫌我老了？要不休了我？
李茂春；好啊好啊！
李夫人：1111111111111~~~~~~~~~
李茂春：夫人………………
李夫人：5555555555555~~~~~~~~~~~
李茂春；靠，我忍了你很久了。你出不了厅堂，入不了厨房。更年期提前不说，我最受不了你的就是翘着二郎腿在那数数1啊5的。拜托您专业一点好不好？哭出一点眼泪冲击一下观众的视觉好不好？
李夫人：怎么？你还有礼啊你？
李茂春：我不知道我是不是有礼，但我知道你肯定没礼。
李夫人：我没礼？
李茂春：是啊。你姓梅，我姓李，你就是梅李氏，梅李氏者，没礼是也。没礼，懂吗？
李夫人：你欺负人。我要到妇联告你欺负未成年妇女。
李茂春：你锈豆啊。你当这是2002年啊。我们正生活在万恶的旧社会，你再罗嗦小心我卖你去当慰安妇。
李夫人：靠，你是不是中国人啊。慰安妇是小日本给咱的国耻啊！
李茂春：是啊。那我就不安排你出国了。你还是当一个本土妓女吧。
李夫人：那你说，我还有没有升职的空间呢？
李茂春：听过李白的名篇吗？
李夫人：Please 讲讲！
李茂春：有一个60多岁的男人到征兵处报名，征兵人员说，不觉得你的年龄太大了点吗？此老男人说，难道你
们这不需要将军吗？
李夫人：李白的这首诗有什么寓意呢？
李茂春：真怀疑你幼儿园是怎么毕业的。假如人家嫌你当妓女年纪太大，你就可以跟她说，难道你们这不需要老鸨吗？
李夫人：谢谢。我可不想顶扫黄打非的东风。我同意你包二奶三奶还不行。
李茂春：早点头不就行了。牵涉读者多少注意力啊。
李夫人：我知错了。我建议到永宁村北天台山国清寺拜佛求几个好姻缘。
李茂春：也好。说不定佛主还能给我安排个青霞什么的。
李夫人；请老公大人择选吉日。
李茂春：那就3月9日妇男节那天吧。
李夫人：我只听说有3、8妇女节，何来3、9妇男节一说呢？
李茂春：设立3、8妇女节是为了保障妇女权益，实现男女平等。而此举分明是为了消除不平而创造新的不平等。我国阴胜阳衰的残酷现实，正是此节的副作用。为了滋阴补阳、阴阳调和，请您吃3、9妇男节。
李夫人：你的脑中充满了惊叹号，我的脑中充满了问号，电话线中充满了电子信号。
永宁村北天台山国清寺完全符合诗中的记载：从前有座山，山上有座庙。
果然如此。
庙里还有个和尚，法号性~~~~~~~~~~~空。
性空：不知失主为何事而来？
李茂春：在下不才，前来跟佛主探讨包二奶的可能性。
性空：空即是色，色即是空。性空即是性色，性色即是性空。失主请佛前上香。
李茂春：Yes Sir。
李茂春：佛主！我有一道数学题要请教您。我插~~~~~~~~了有30多柱香吧。您老人家允许我包二奶呢就燃尽一柱香，允许我包三奶呢就燃尽两柱香，以此类推，请您给于我答案提示。
呼地一下，香全灭了。
李茂春：佛主你赖皮~~~~~~~~~我不和你好了。
性空：生即是灭，灭即是生。佛断了你的香火，说明你就要有小baby了。
李茂春：你没晃点我？
性空：晃点即是没晃点，没晃点即是晃点。
李茂春：大师~~~您说的我有点晕了。
性空：晕即是不晕，不晕即是晕。
李茂春：看来我是掉进去了。
性空：掉进去即是没掉进去，没掉进去即是掉进去。
李茂春：妈呀~~~我闪~~~~
性空：闪即是没闪，没闪即是闪……
李茂春倒。
性空：为什么又有失主倒在我的面前，而我为什么又说了一个又字呢？请佛主启示弟子。
10月后……
新蚊连啵：呵呵~~~10月啊。懂吗？10月啊~~~~~
屋内：
李夫人：嗷~嗷~~~~嗷~~~嗷~~~~~~~~
屋外：
李茂春：今夜又是月圆之夜。莫非人狼又要重返江湖？
屋内：嗤~~~~~~~~~~~~~~
屋外：
李茂春：恩？怎么传来了火车放气的声音和红烧肉的香味？
屋内：忽忽哈哈~~~~~忽忽哈哈~~~~~~~~
屋外：
李茂春：屋内怎么有成年男子的笑声？莫非…………作者写错了？
新蚊连啵：错你个头。身为一个剧中人物你没有合理的好奇心，没能完成引导故事发展的历史使命。你的行为是反作者反作品的。先进去，把故事展开，然后来我这报到。
李茂春：扎~~~~
李茂春冲进屋内……
李茂春：故事在哪？故事在哪？出来~~~~~故事你快出来~~~~~~
接生婆：大人您是不是看到儿子了昏了头啊。
李茂春：儿子？
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李茂春的儿子：忽忽哈哈~~~~~~~忽忽哈哈~~~~~~~~
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李茂春：呵呵~~~~~有道理有道理。
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李茂春的儿子：忽忽哈哈~~~~~~忽忽哈哈~~~~~~~
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李茂春：他怎么还笑啊？
李夫人：是因为他出生的那天看了新蚊连啵的笑话。
三天后…………
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李茂春：他怎么还笑啊？
李夫人：是因为………………靠，我编不下去了。新蚊连啵你快出来说说。
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仆人A：报~~~~~~~员外。性空大师前来送礼。
李茂春：奇怪？今天我家不收礼啊？
性空：听说你家公子一生下来就大笑不止。
李茂春：大师可有化解之法？
性空：让我Try一Try吧。
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新蚊连啵：STOP！啊，不。停~~~~靠，李茂春你不好好学习，怎么样？在读者面前逑了吧？人家不是要踹你的儿子。
李茂春：多谢作者大人的教诲。
新蚊连啵：没什么了。这都是我应该做的。记住了。TRY不是踹的意思，是扇的意思，他要扇你儿子。
读者：快下去。
新蚊连啵：听见了没有。李茂春你快下去。
读者：靠，说你呐新蚊连啵，你再不下去我们就罢看。
新蚊连啵：想不到今天我厕所里埋地雷----激起民愤了。我闪还不行吗？
李茂春：娘子~~~~把咱们的乖儿子抱出来给大师研究一下。
李夫人抱着儿子出来…………
李茂春的儿子：忽忽哈哈~~~~~~忽忽哈哈~~~~~~~~~~
性空：你的来历我知道。
见到性空他一下就不笑了。
性空：员外，我收一个记名徒弟，给他取个名字，叫李修缘罢。
李茂春：靠，好象是李修贤的哥们啊
性空：错！这只是历史的巧合。二者的联系是--在后世一个叫做周星驰的演员说了一句，李修缘我杀你全家的对白。就被人怀疑是在骂带他出道的恩人李修贤的。
李茂春：这么说…………这个名字还是有一定历史意义的了？
性空：回答正确。
李夫人：你们怎么说那么多啊？这集马上结束了，凭什么不让我说句话啊？
片尾曲：鞋儿破、帽儿破、身上的袈裟破。你笑我、他笑我，一把扇儿破………………
南边没有陀佛~~~~~~南边没有陀佛~~~~~~南边没有陀佛~~~~~~南边没有陀佛~~~~~~
补充日期: 2002-05-11 10:48:37 呵呵~~~我也来报个到
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