我说的这个事绝对是真的，而且我觉得很有必要写下来。因为这是我老婆尾巴碰到的事。如果有人觉得不以为然，那绝对不是尾巴的错，而是我笔录的有偏差；如果你们觉得同意，那也绝对不是我的功劳，而是我老婆尾巴讲得有意思。另外我还要感谢扒裤王先生，是他为我进行了校对。 这件事发生在一个晚上，那时我的好老婆蓝色尾巴正在一个酒吧等我出车回来。当时尾巴说她正在吧台前面喝啤酒，此时进来了一尊长相正义的先生，刀眉，“民”字脸（总之，想想民字脸是什么样的吧），一头飘逸的长发，发角斜盖在眼前，嘴角边始终带着一丝鄙夷众生的微笑。他不慌不忙的四处张望着，而且立刻就招来了好几个漂亮的女孩的关注，我的尾巴也禁不住看着他。女人都是这样，看见有魅力的男孩总是忍不住去看，我也早就习惯尾巴这样了，只要她别背叛我就行了。言归正传，那个魅力小子似乎也习惯了女人的关注，始终没有什么表情，偶尔也只是叛逆的笑一下，似乎在笑那些无聊的娘们儿。不过他看见了我的老婆尾巴，坦白的说，我老婆是当时那里最美丽的女孩。于是他径直朝她走了过去，后来我老婆回忆说，她也不知怎么回事，竟象着了魔似的，视线无法从他的身上移开一步。 “你好。”他落落大方的在我老婆身边坐下并对服务员说，“最烈的酒。” 要知道我老婆尾巴也是被男人关注惯了的人，她很快就稳住了神，说：“你好。”不过离他近了，她还是感到他身上的男人味，听她说总之比我这个臭拉车的满身汗味要好１０００倍。瞧瞧这些女人呦。她就不想想她身上的每件东西都是我的臭汗换来的！ 他笑道，似乎还是那种鄙夷劲儿：“你第一次来？以前没见过你么？” “我在等我老公。”女人好象对这种男孩就是这样，一方面心里有好感，一方面又要强调自己有老公，好象此时有老公就能杀杀他的锐气似的。呵呵，我们这些作老公的，这个时候才真正在她们看来有点用处，老公，劳工？ “看得出来。”他淡淡的说，回过头去看了看那些仍在依依不舍的目光。 “你好象很有女人缘呀。”天哪！我老婆从来没对哪个男人这么说过话！！！再这样下去，我要家破人亡了！！！ “你也不错。”他低头喝了一大口酒，照例，他叹了口气。 “你不开心？”尾巴问。 他抬起头，斜睨了她一眼：“有什么问题吗？” “我以为象你这样的男人是不会不开心的。” “有证据吗？”他苦笑了一下。 我老婆摇摇头，但眼睛一直没离开过他：“不知道。” 他凑过头去，对我老婆低声而神秘的说：“你看见这里了吗？危机四伏呀！！” 我老婆只看见人们在娱乐，什么也没看出来。她疑惑的看着他。 他没再理她，只顾自己又喝了一大口酒，突然吟道：“商女不知亡国恨，隔江犹唱后庭花。” 这都怪我，只因我是个文盲又是个法盲，说话又粗俗，从来都没对我的尾巴说过这种深沉的话，不然我的尾巴又怎么会受这个家伙的诱惑呢？ 隔了一会儿，他才又说：“你看见那些人了吗？醉生梦死，国家都这个样子了！！人民生活水深火热，还是孙先生说得好：民生。仅仅这两个字中国就做不好！下岗，要饭，流离失所，没有民主，没有人权，国企改革光打雷不下雨，有人卖淫，有人贪污，可这些人还在这儿夜夜笙歌，哎。鲁迅先生真的没说错，麻木的民族劣根呀。” 轰！如晴天霹雳，我老婆，我老婆，她快要晕倒了！！因为她终于发现了这个人，不错，正是她一直不肯相信的这个世界上为数众多的白痴，和屁话者。哈哈。当时我老婆立刻起了一身鸡皮疙瘩。呵呵，谁叫我老婆和我一样没有文化？根本听不懂这种有层次的话。 可他不管我老婆怎么感觉，因为我老婆尽管很厌恶他，因为她知道他根本不能带给她快乐（我老婆还是喜欢和她的老公在家玩捉迷藏），但我老婆还是装做很喜欢听的样子。　　不过她心里想的还是怎么摆脱他，有生以来，她第一次感到那么需要我的出现。 于是他不厌其烦的和我老婆说很多国家大事，听得我老婆快要发疯了，可他不管，他从孔子的主张一直谈到马尔萨司，后来不知怎么的又到了弗洛依德，然后就象是古希腊的戏剧似的到了郑和，接着道哥拉斯诺斯被他用刀逼着出场，他又用鞭子把阿瑟奥肯象驴子一样打出来，强迫达芬奇跳脱衣舞，最后他义正言辞的介绍陈兄世美给我那可怜的尾巴。 他说：“陈世美是中国为爱情牺牲的第一人，当包公把他铡了的时候，包公不懂爱情，他自己本就是个单亲家庭。” 我的尾巴不置可否的笑了。并用手擦了一下被他那些民主的口水溅到的脸庞。 他也笑了：“说说你的意见吧，我看得出来，你与那些人不同，你似乎还有良知。” 尾巴不好意思的说：“我什么也不懂，我怕我说不好。” 他哈哈的笑了，轻轻抚了一下我老婆的肩膀：“没关系。我爱听，再说，你也不一定就没有好的想法呀。我们一向提倡言论自由的呀，说吧，没关系。不一定你就说不出来呀，可能你说的不一定很有逻辑，但我第一次也是这样呀。说说你的看法。” 尾巴脸都红了：“可是我从来都没说过这种话题呀。” 他听了，似乎很高兴呢：“没事。你平时很少谈这些事，所以会很紧张，象我那样多说说就会好的。” 尾巴说：“那我可真说了，说不好你可不许生气呀。” 他简直迫不及待了：“说呀，我可不会生气，说不定我还会给你润色润色呢。” “好吧，”我那可爱的老婆于是说，“我觉得你可以开个发电站了。” 他一愣，随即回过神来，道：“这是柏拉图的话？要不是色诺芬的？” “是吗？” “你说得很好，继续。” “我是说，你说起话来口若悬河，口水不住的飞溅，可以在你的嘴下搞个水力发电站。不知这算不算国家大事？” “奥，奥，是这样呀，呵呵，哈哈，西西，你真幽默。” “是吗？” 这个时候，他们的身边不知什么时候站了一位身披奇怪的黑色长袍的男士。尾巴看去，那人一张“主”字脸（“主”字的那一点刚好是他眉心上的一个大赖疖子），一脸英气，一表人才， 赵子龙的脸也没他那么正！ 他拍拍勾引我老婆的大忧患家说：“子文，我就知道，你一定在这儿。” 突然，酒吧里一个小女孩对２１世纪的赵子龙道：“朋友，你这个打扮就是说，你是蝙蝠侠了。” 赵子龙怒道：“放屁！！老子是一个标准的基督教徒，这是教衣！！”然后，他又低下头摸着胸前的十字架低声念道：“万能而仁慈的主啊，请原谅他们的无知和粗鲁吧。阿门。” 说了半天，我忘了介绍这两位人兄的姓名了，呵呵，那个水电学家就是赫赫有名的“锐思评论”的大班主柴子文，柴先生。后来的那位就是这个马戏班的前任班主，也是创始人，安替，安大哥。 那柴子文一见安老大就不高兴，道：“你来干什么？” 安大哥道：“兄弟呀，我来是告诉你，又有人在说我们锐思不好。” “谁？” “你去看看，把它们都删了！” 柴子文道：“使得。要是他们再罗嗦，我就要让酷酷删他们的Id！！哼哼，他们还不知道我们和酷酷的交情吧。”随后，他又对我老婆道：“你等等，我们挺谈得来的，我去去就来！”言讫，他一手托着裤带，一手做了掌状横在胸前，嘴里嘟囔着：“才才才才，哐！才，哐才，哐才，哐！才才……”就一溜烟出了酒吧。 那安大哥便顺理成章的坐了下来。 尾巴为了表示礼貌笑说道：“你好。” 安大哥道：“我很不好。” 他见我老婆不懂的样子，就解释说：“我们每个人都罪孽深重，是上帝最不争气的孩子，蚂蚁都比我们知道团结。我们不能用好来说自己，我们不配。我们活在世上，是为了赎我们那七宗大罪。我们每个人皆有恶心，只有克服了诱惑我们的恶，才能发扬我们的善。就好比我吧，曾经也创始了锐思这个了不起的版，和酷酷又是老相识，可是我还不是在事业如日中天的时候退了下来。其实在网上这么多年，我看透了人间的悲欢离合，当我明白自己如果在锐思呆下去就可能犯了不知满足的错误，我收山了，从此再也不过问网上是非，成也罢，败也好，总之锐思是再也没有安替这号人物了。我已经下定决心，要把自己的一生献给我的主， 献给我的理想，我告诉过你，我是个作家吗？我爱大自然，我要用我的残生来游历主赐给我们祖国的大好河山，行万里路，写万卷书！！我的主啊，原谅我献丑说了这么多话，啊，我的救主啊，我是多么的无知和浅薄。” “呵呵，很好呀。”我的老婆尾巴真有礼貌，要是我听了这一大段屁话，非一个耳刮子扇得他认不得八姨妈家，“你发表了几篇文章了？” “哦，他们都不给我发表。” 　　“那你写了几篇？” 　　“呃，我还没写呢。” 　　“啊，是这样呀，呵呵，呵呵。”现在除了笑还能说什么呢？“那你一定也还没出去旅游行万里路吧。” 　　“呵呵，我打算先游南京的，先游南京的。我相信我万能的主会支持我的安排的。” 尾巴耸耸了肩，开始不住的看门口，希望我突然出现。 “你信教吗？”他抓紧时间换了个话题。 “不信。” 他奇道：“主啊，怎么会这样？你一个漂漂亮亮的姑娘怎么会不信教？看不出来。看不出来。可惜，可惜。” 尾巴真想借口去一趟洗手间。 他说着递了一张名片上来：“这是我的名片，如果你想和我学学教的东西，可以来找我的。” “呵呵，我怕会麻烦你。” “不，不，不，一点也不麻烦！！真的，你不信？我可以以天主的名义发誓的，我诚心诚意想教你。其实，象你这样漂亮的小姐，简直是我的荣幸呢。” 他见我老婆好象还是不相信的样子，竟一下拉过我老婆的小手想要放在自己的胸口上：“我真的是很认真的，你这样子要把我的心都揉碎了！！！” 我老婆没想到他这个样子没规矩，一把抽出手来，顺便给了他一记耳光。且不说我老婆练过空手道，就是光算上她今晚被这两个２５眼缠得实在是很生气这件事，她也要使出１０分的力气来。那安老大，被打得从椅子上翻了下去，滚了一圈，又摔了个狗吃屎。 正巧，那柴子文走了进来。他见状，把安大哥扶了起来，说：“我删光了他们的帖，不过看样子，那伙人好象不肯罢休的样子。” “奶奶的！！”安大哥掸掸了身上的灰道：“你去给他们留言，就说，谁在敢胡说八道，触老子霉头。我安替和柴子文就删他们的Id！！！” “使得！”柴子文附和。 安大哥此时又摸着他脖子上的十字架，想乞求主原谅那些野蛮的人的罪行。可是，他却发现他的主不在了，对不起，是他的十字架不在了。他哆嗦着双手在身上摸着。 “怎么了？安大哥，你生虱子了？” “我的十字架护身符不在了！！天那，要出乱子了！！要捅娄子了！！刚刚还在这儿的，怎么会？一定是我摔倒在地时掉了！！”他慌忙俯身下去寻找。可是那里也没有。 看看是无望了，他禁不住大叫道：“完了！完了！！这是不可原谅的！！！不可原谅的！！！！” 我老婆意识到，十字架的丢失与她也有一定的关系，也安慰他说：“别急了，你只要是无心的，相信你的主是不会怪你的，你不是说过你的主是万能和仁慈的吗？他一定会原谅你的。” “你。你，你！都是你，你懂个屁！！主算什么？难缠的是我那口子！！这十字架是白金的，我老婆要是知道我在酒吧被一个女人打耳光，还掉了这个值钱货，我非得脱层皮！！哎呦，我这是上辈子造了什么孽呀！！要这样对付我！！！”他边嚎，边捶着自己胸口，一副痛不欲生的样子。后来，他竟哭昏过去了。 柴子文用脚踢踢他的身子，发现他真的不醒人世，便急忙把他拖到一边，自己坐在了尾巴的身边。 他看着尾巴心有余悸的还在瞧地上的安大哥，便说：“别理这个假教士，信教的人神经都不大好，呵呵。不过，你这次可是害惨了他，他老婆是有名的柏拉图之妻。他非死于非命不可。” “你好象很高兴似的。” “我是替你鸣不平，是他先骚扰你，你才还手的。” “你好象把所有的一切都看见了呀。” “呵呵，我早就知道这个混蛋不是什么好鸟，所以怕你吃亏，在一边看着，一旦情况不对，我就前来保驾。” “看来你好象很关心我呀。” “当然，当然。我……我一直都不知道怎么和你说才好，想不到你自己都说出来了，你真善解人意！”说着，他又想用手来按我老婆的肩头。说时迟，那时快。只见我老婆，一伸手，一个耳光刷在了他的脸上。 啊，那柴子文刚想申辩，我和几个朋友刚好走了进来。当然了，我还用接下去说？尾巴一下扑进了我的怀里，哭得好伤心，我的朋友们呢？当然也没闲着，他们正在替我教训那个欺负他们嫂子的坏蛋。打得那坏蛋哇哇叫：“我是柴子文，我要封你们的身份证！你们要讲民主，要讲人权！！你，啊，我的那儿也断了！！你们这帮绝子绝孙的混蛋！！！” 那耶苏的安大哥刚巧醒了，于是有人就说：“这家伙和那姓柴的是一伙的。” 我的朋友们就围了上去。 安大哥看了看形势，随即正色道：“放屁！老子是一个标准的基督教徒，他一个小流氓，配和我一伙？给我打，给我狠狠的往死里打，别让这种下材货再出去害人！！”边说，他边朝酒吧外面走，嘴里还默念着：“万能而仁慈的主啊，请原谅他们的无知和粗鲁吧。阿门。” 我老婆在我怀里低低的说：“别打他了，反正他也没好日子过了。” 我没意见啊，尾巴的意见就是我的。谁叫我是他老公呢？呵呵。（完）