新闻发部会司仪：各位无厘头电视台的观众们，现在我们是在沈阳的屋里喝体育场
向您现场直播中国足球队第N次冲击折戟后的新闻发布会，请奏哀乐。（“死了，
死了，都死了……”李蚊的新专辑“都死光”里的主打歌响起。番茄鸡蛋顿时飞
向会场前台）对不起，对不起，我主要这词熟，忘了中国足球队这次关门挤吊—
巧了出线了。下面让我们重新摆个最靓的造型，用最热烈的掌声欢迎我们的英雄
们出场，调音师搞段最HIGH的音乐，让我们一起摇起来……（王菲翻唱的“哥哥
你大胆的往前走“想起，台下有人把肺吐了出来。）
台下记者一：这是哪里来的司仪，这样有品？
台下记者二：靠，小点声，这家伙来头不小，听说是阎掌门他家小舅子的干孙子的
表弟。
台下记者一：靠，我就不信这邪，这社会就是少几个仗义直言的主，才让这帮菜鸟
骑在驴背上抓两个皮筋硬充成吉思汗，我见了纪检的领导非得好好反映一下。
（这时台上的阎主席咳嗽了一声，刚才气贯山河的记者一尿了。）
就在大家在王菲的性感嗓音的牵引下畅游太虚圣境的时候，米卢带着祁宏，孙继海，
郝海东神采飞扬的走进了会场。显然他没有立马适应会场鼾声一片的甜美气氛，冷
场，应该说是睡场导致他设计了几个晚上的开国大典似的伟人微笑不如本台一名叫
酷酷的胖记者熟睡后的口水来的实在和畅快。
会场司仪：来来，都醒醒了，米卢来了。（全场鼾声更加凶猛）我靠，中国国家队
和中国足协的领导都来了。（大家翻了个身，抠了两下鼻屎）。我操，非要我使必
杀计吗？发奖金了！！！（“哪了哪了”全场记者提着裤子跳了起来，四处搜索，
然后异口同声的“切”了一句。）下面我们用热烈的掌声再次表达对中国足球队的
祝贺。（全场司仪的掌声格外抢眼，一记者在台下大叫“别屁话了，直接问问题吧，
问完好去拿稿酬。”而后附合的声浪让身高一米六五的司仪连退了三步。）不可不
可，我还有话说，我要代表广大观众分析一下米卢和这届国家队……（他话没说完，
我台的流窜和猫少两位大哥一个拽着他的前爪，一个拽着他的后蹄，把他从十九层
的新闻发布厅抛了出去，他在空中自然的做了一个托马斯全旋接后手翻980度，然后
只听“咚”的一声，世界从此清静了。阎主席迅速一把鼻涕一把泪的退场，口中念
念有词“还真有不怕老鼠的猫呀。”）
米卢还在台上摆着牛逼轰轰的微笑，一记者一把把他拽到怀里：“我靠，你为什麽
让我等到花儿也泻了，你个没良心的，下次不能早点来？”
米卢故作了一下振定，忙说道：“我主要是想装一下大牌，咱名人只能别人等咱怎能
咱等别人呢？这不是把三毛的白菜卖二毛五吗？亏大了。我上大学时主修的经济，这点
头脑还是有的。（旁边的官员提醒他“傻逼，把实话都说出来了。”）哦，对不起，
刚才把实话说出来，假话是这样，我队员尿急，我在厕上等他们了。（官员拿出一把
倒，发誓要先杀了米卢再自杀）
记者：您能谈谈您的战术和中国队出现的原因吗？
米卢：我的战术，无厘头电视台的废话同志总结的很好：范志毅看起来是个后卫，其实
他是一个前锋；祁宏看起来是个中场，其实他是个前锋；郝海东看起来是个前锋，其实
他还真是个前锋。需要补充的是我看起来是个教练，其实我还真是个教练。至于我们队
出现的原因，除了众所周知的我的指挥，和队员的神勇，顺带着亚足联抽签的是个傻逼
以外，就是我个人长相的魅力了。大家看我玉树凌风只是表面，深层上看我是天庭饱满，
地格方圆，从周易上来讲…………再从中国传统面相学来分析……再然后从现代计算机
命理学来说……最最后从我玩大富翁游戏的胜率分析上来说……好，我讲完了。（米卢
四处看看，却怎麽也找不到人。等了大概一个小时，终于回来一个记者，据此记者透露
他们觉的在厕所蹲着更爽些。）
五个小时后……
女记者：米卢他们问了你这样多问题，我能问一个您私人的问题吗？
米卢：当然可以，请讲。
女记者：您最爱别人叫您什麽？您对女记者怎样看？
米卢：其实我不喜欢别人叫我米卢或是博拉，我喜欢大家叫我小甜甜，我就好爽呀，对
于女记者怎样，大家有目共睹的了，我真的好喜欢啥都不懂的女记者呀，他们问的问题
都向您一样可爱，叫我怎能不爱他们呢？（旁边的工作人员附米卢耳说：都搞好了，丽
都205房间，米卢莞尔一笑，然后冲那穿着迷你裙的小女记者一笑，双方会意，退场。）
工作人员：米卢教练身体急需补充能量，先行离场，请谅解。（靠，可走了。台下记者
无不畅然。）下面大家可以采访一下球员。
记者：郝海东，你怎样看你这几场的表现？您对米卢的看法？
郝海东：我觉的我打的还可以，基本发挥了中流砥柱的作用。大家知道没有我中国队是
不行的，我一向谦需，可对这种说法也不得不表示赞同。对于教练，我觉的背后说他不
好，所以我就不说啥了，可我一会可以私下告诉您我认为他不是个玩意的原因。
记者：您认为您在足球和生意上更偏爱什麽？
郝海东：大老婆小老婆都是老婆。更何况这都是能雪花花来钱的行当，没有人愿做拒绝
银子的阳萎者。下面的时间，我替我们的公司简单讲几句：我们公司以生产卫生巾及其
他日用女性用品为主，我们的公司一向以信誉闻名于海内外，产品远销东南亚，日本等
国，用过的朋友都说用了”海东“牌卫生巾，不管你怎麽躺它都不会漏。有了“海东”
牌卫生巾，您再也不必担心一个月的那几天。海东牌卫生巾提取了大量微量元素。富含
人体所需的多种物质，长期使用可促进身体的二次发育。另外本长品曾获省优部优，我
作为大连“十大企业家”多次受到各级领导的接见，并有合影为证。本公司另外生产的
丰奶宝……（此讲话持续了两个小时多，后来一记者化妆成质量监督局的上场，郝董立
刻笑脸退场，声称下次质检一定不让第五十次不达标了……）
记者：孙继海，你认为中国队里有哪些垃圾队员吗？
孙继海：我和大家关系都很好，我就不一一点名了。可我对几个对友的实力还真怀疑，
像有一位在德国亚琛踢球的逼，我没有点明是哪一个的，以为飞到了外国就变凤凰了，
其实他还是拔了毛的乌鸡。还有一个五号，我也不说他是谁了，长的这样丑还踢球，长
的丑倒不是他的错，可老在球场晃就是他的不对了，搞的我看见他就觉的肠子打拧。
还有一个作生意的，我也不点名了，他凭啥赚的比我多？想不通，想不通。还有……
（经过三个小时的评论，只剩下孙继海这名球员他没骂了，他以嗓子疼为由，拒绝回
答）
记者：您对出国踢球怎麽看？
孙继海：不屑。（“铃”手机响了，电话中，孙继海一再声明去英超牵字费不能低于五
十万，谈不拢，退场，去玫园桑拿接着搞）
记者：祁宏，您的队友怎麽这样多没来？
祁宏：您们千万别想歪了，他们真的没一个人去鬼混了，他们只是陪家人散心去了，他
们真的都好有职业道德的，求你们别去“我靠”酒吧和“我操”迪斯克。
工作人员：本次发部会到此结……
祁宏拉住工作人员，忙说：还有这样多人没问我问题呢，我为了我的影子杀手说特准备
了一万言的大论还念呢，不能以你一个人意愿结束发布会，他们还有话说呢。
工作人员：还有人有问题吗？
众口同声：没有。（祁宏坐在地上大哭，一再声称再也不带你们玩了。）
发布会终于完了。
记者甲：今天上哪搓去？
记者乙：不去了，今天毛宁请我吃饭呢，让我下次多替他说说话，我得给他个脸。
记者甲：我也忙呀，那英老请我洗澡，还要给我搓灰，难受。
记者乙：那咱回见。
记者甲：回见。
两人出了会场大门，分别坐上了两辆残疾人助力车，俗称“拐的”，飞奔而去…………
向您现场直播中国足球队第N次冲击折戟后的新闻发布会，请奏哀乐。（“死了，
死了，都死了……”李蚊的新专辑“都死光”里的主打歌响起。番茄鸡蛋顿时飞
向会场前台）对不起，对不起，我主要这词熟，忘了中国足球队这次关门挤吊—
巧了出线了。下面让我们重新摆个最靓的造型，用最热烈的掌声欢迎我们的英雄
们出场，调音师搞段最HIGH的音乐，让我们一起摇起来……（王菲翻唱的“哥哥
你大胆的往前走“想起，台下有人把肺吐了出来。）
台下记者一：这是哪里来的司仪，这样有品？
台下记者二：靠，小点声，这家伙来头不小，听说是阎掌门他家小舅子的干孙子的
表弟。
台下记者一：靠，我就不信这邪，这社会就是少几个仗义直言的主，才让这帮菜鸟
骑在驴背上抓两个皮筋硬充成吉思汗，我见了纪检的领导非得好好反映一下。
（这时台上的阎主席咳嗽了一声，刚才气贯山河的记者一尿了。）
就在大家在王菲的性感嗓音的牵引下畅游太虚圣境的时候，米卢带着祁宏，孙继海，
郝海东神采飞扬的走进了会场。显然他没有立马适应会场鼾声一片的甜美气氛，冷
场，应该说是睡场导致他设计了几个晚上的开国大典似的伟人微笑不如本台一名叫
酷酷的胖记者熟睡后的口水来的实在和畅快。
会场司仪：来来，都醒醒了，米卢来了。（全场鼾声更加凶猛）我靠，中国国家队
和中国足协的领导都来了。（大家翻了个身，抠了两下鼻屎）。我操，非要我使必
杀计吗？发奖金了！！！（“哪了哪了”全场记者提着裤子跳了起来，四处搜索，
然后异口同声的“切”了一句。）下面我们用热烈的掌声再次表达对中国足球队的
祝贺。（全场司仪的掌声格外抢眼，一记者在台下大叫“别屁话了，直接问问题吧，
问完好去拿稿酬。”而后附合的声浪让身高一米六五的司仪连退了三步。）不可不
可，我还有话说，我要代表广大观众分析一下米卢和这届国家队……（他话没说完，
我台的流窜和猫少两位大哥一个拽着他的前爪，一个拽着他的后蹄，把他从十九层
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只听“咚”的一声，世界从此清静了。阎主席迅速一把鼻涕一把泪的退场，口中念
念有词“还真有不怕老鼠的猫呀。”）
米卢还在台上摆着牛逼轰轰的微笑，一记者一把把他拽到怀里：“我靠，你为什麽
让我等到花儿也泻了，你个没良心的，下次不能早点来？”
米卢故作了一下振定，忙说道：“我主要是想装一下大牌，咱名人只能别人等咱怎能
咱等别人呢？这不是把三毛的白菜卖二毛五吗？亏大了。我上大学时主修的经济，这点
头脑还是有的。（旁边的官员提醒他“傻逼，把实话都说出来了。”）哦，对不起，
刚才把实话说出来，假话是这样，我队员尿急，我在厕上等他们了。（官员拿出一把
倒，发誓要先杀了米卢再自杀）
记者：您能谈谈您的战术和中国队出现的原因吗？
米卢：我的战术，无厘头电视台的废话同志总结的很好：范志毅看起来是个后卫，其实
他是一个前锋；祁宏看起来是个中场，其实他是个前锋；郝海东看起来是个前锋，其实
他还真是个前锋。需要补充的是我看起来是个教练，其实我还真是个教练。至于我们队
出现的原因，除了众所周知的我的指挥，和队员的神勇，顺带着亚足联抽签的是个傻逼
以外，就是我个人长相的魅力了。大家看我玉树凌风只是表面，深层上看我是天庭饱满，
地格方圆，从周易上来讲…………再从中国传统面相学来分析……再然后从现代计算机
命理学来说……最最后从我玩大富翁游戏的胜率分析上来说……好，我讲完了。（米卢
四处看看，却怎麽也找不到人。等了大概一个小时，终于回来一个记者，据此记者透露
他们觉的在厕所蹲着更爽些。）
五个小时后……
女记者：米卢他们问了你这样多问题，我能问一个您私人的问题吗？
米卢：当然可以，请讲。
女记者：您最爱别人叫您什麽？您对女记者怎样看？
米卢：其实我不喜欢别人叫我米卢或是博拉，我喜欢大家叫我小甜甜，我就好爽呀，对
于女记者怎样，大家有目共睹的了，我真的好喜欢啥都不懂的女记者呀，他们问的问题
都向您一样可爱，叫我怎能不爱他们呢？（旁边的工作人员附米卢耳说：都搞好了，丽
都205房间，米卢莞尔一笑，然后冲那穿着迷你裙的小女记者一笑，双方会意，退场。）
工作人员：米卢教练身体急需补充能量，先行离场，请谅解。（靠，可走了。台下记者
无不畅然。）下面大家可以采访一下球员。
记者：郝海东，你怎样看你这几场的表现？您对米卢的看法？
郝海东：我觉的我打的还可以，基本发挥了中流砥柱的作用。大家知道没有我中国队是
不行的，我一向谦需，可对这种说法也不得不表示赞同。对于教练，我觉的背后说他不
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记者：您认为您在足球和生意上更偏爱什麽？
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国，用过的朋友都说用了”海东“牌卫生巾，不管你怎麽躺它都不会漏。有了“海东”
牌卫生巾，您再也不必担心一个月的那几天。海东牌卫生巾提取了大量微量元素。富含
人体所需的多种物质，长期使用可促进身体的二次发育。另外本长品曾获省优部优，我
作为大连“十大企业家”多次受到各级领导的接见，并有合影为证。本公司另外生产的
丰奶宝……（此讲话持续了两个小时多，后来一记者化妆成质量监督局的上场，郝董立
刻笑脸退场，声称下次质检一定不让第五十次不达标了……）
记者：孙继海，你认为中国队里有哪些垃圾队员吗？
孙继海：我和大家关系都很好，我就不一一点名了。可我对几个对友的实力还真怀疑，
像有一位在德国亚琛踢球的逼，我没有点明是哪一个的，以为飞到了外国就变凤凰了，
其实他还是拔了毛的乌鸡。还有一个五号，我也不说他是谁了，长的这样丑还踢球，长
的丑倒不是他的错，可老在球场晃就是他的不对了，搞的我看见他就觉的肠子打拧。
还有一个作生意的，我也不点名了，他凭啥赚的比我多？想不通，想不通。还有……
（经过三个小时的评论，只剩下孙继海这名球员他没骂了，他以嗓子疼为由，拒绝回
答）
记者：您对出国踢球怎麽看？
孙继海：不屑。（“铃”手机响了，电话中，孙继海一再声明去英超牵字费不能低于五
十万，谈不拢，退场，去玫园桑拿接着搞）
记者：祁宏，您的队友怎麽这样多没来？
祁宏：您们千万别想歪了，他们真的没一个人去鬼混了，他们只是陪家人散心去了，他
们真的都好有职业道德的，求你们别去“我靠”酒吧和“我操”迪斯克。
工作人员：本次发部会到此结……
祁宏拉住工作人员，忙说：还有这样多人没问我问题呢，我为了我的影子杀手说特准备
了一万言的大论还念呢，不能以你一个人意愿结束发布会，他们还有话说呢。
工作人员：还有人有问题吗？
众口同声：没有。（祁宏坐在地上大哭，一再声称再也不带你们玩了。）
发布会终于完了。
记者甲：今天上哪搓去？
记者乙：不去了，今天毛宁请我吃饭呢，让我下次多替他说说话，我得给他个脸。
记者甲：我也忙呀，那英老请我洗澡，还要给我搓灰，难受。
记者乙：那咱回见。
记者甲：回见。
两人出了会场大门，分别坐上了两辆残疾人助力车，俗称“拐的”，飞奔而去…………
